Me Traga o Horizonte

Estamos de volta.

2010-03-08T20:28:00.000-03:00

Depois de um bom tempo, eu poderia dizer que até sinto saudades, na verdade, eu sinto mesmo é falta. Falta de dar explicações a mim mesma, falta de desabafar sem me preocupar com o que poderão dizer. Sinto falta, muita falta.

Sobre dezembro e mudanças.

2009-12-25T21:19:00.000-02:00

Nos anos passados os dias do final do mês de dezembro pareciam ter um brilho especial. Eu era pequena e assim como toda criança, esperava ganhar um presente do Papai Noel na meia-noite do que eu considero dia 24 de dezembro. Recordo que eu colocava roupas novas, assim como toda a minha família e meus parentes que passavam o Natal na casa de minha avó. Era divertido, nós ganhávamos presentes, brincávamos, conversávamos. Sempre foram dias gostosos com a família, no dia vinte e cinco jogávamos baralho ou qualquer jogo de tabuleiro e tomávamos sorvete.
Porém, as coisas mudam, as pessoas mudam, os tempos mudam. Todos nós mudamos. Claro, passamos esses dois dias de dezembro juntos, em uma mesma residência, mas estamos todos tão distantes, tão preocupados com futilidades...

Por que?

2009-12-04T23:35:00.002-02:00

Por alguns segundos eu fiquei parada, o mundo ficou parado, ouvia apenas os sons de maquinas registradoras soando e ecoando dentre meus tímpanos, não podia sentir muita coisa, apenas meus pés latejando de dor por permanecer andando durante algumas horas. Meus pensamentos vagavam, enquanto matinha os olhos fixos em uma garrafa qualquer de bebida em uma prateleira qualquer de supermercado, alguns trechos de músicas passaram por minha mente, mas somente sua imagem perseverava ali, intacta. Algumas frases de uma suposta briga também continuavam ali e uma pergunta, uma única pergunta que sempre me faço em momentos assim: Por que eu tenho de ser assim?
Honestamente, eu nunca sei como responder essa pergunta. Às vezes acho que sei de tudo e sei até responder a pergunta, mas não é verdade, eu não sei de nada e não sei responder essa pergunta perturbadora.
Eu me lembro que falei que iria esquecer o ocorrido e que iríamos seguir em frente, você também se lembra? Mas eu tenho certo receio de te perder por ser assim, por ter esse meu jeito que você não está acostumado, mesmo dizendo que é o que mais gosta em mim. Realmente, eu sempre quis algo como nós. E eu me sinto inteiramente satisfeita com o que estou passando, pois a vida não é feita somente de momentos bons, pessoas boas, lugares bons. Precisamos passar por tudo e talvez eu esteja passando por tudo, ou apenas repetindo. Mas eu vou esquecer e nós vamos prosseguir, não é verdade?

Caderno.

2009-11-04T17:37:00.004-02:00

Hoje, dia quatro de novembro, eu ressuscito o meu humilde caderno de anotações. Depois de uns bons três meses quase intocável, eu senti uma enorme necessidade de reencontra-lo, não quero listar os meus motivos, talvez eu cite algum deles no final, mas espero esquecer-me disso. Quero somente relembrar como era que eu escrevia todos os meus textos, até aqueles que estão hoje amassados, rasgados, mutilados e dilacerados no meio de um lixo. Então eu resolvi escrever alguma coisa sobre o que eu estou sentindo, como de praxe.

E todas essas músicas idiotas sobre o amor? Eu nunca cheguei tão perto de começar a acreditar belas e hoje eu digo que eu acredito em todas elas, porque é verdade. Essa porcaria toda de sentimento, com o perdão da palavra, só fode a nossa vida.

Por isso eu gosto de ser comente eu, sem mais nada e ninguém. Acreditando apenas em mim e em todas as músicas idiotas de amor.

Por que sua voz não pode ser a trilha sonora do meu verão?
E eu sinceramente odiei demais tudo o que eu escrevi, morra texto idiota.

As palavras de Sueli.

2009-10-19T21:11:00.005-02:00

No dia dezenove de outubro, acabou uma coisa que eu fazia há muito tempo. Várias pessoas eu conheci, algumas desde os nove anos de idade ou menos, outras a apenas um ou dois anos atrás. Não gosto de admitir, mas irei sentir saudades. Pois eu sei que não foram horas jogadas fora, foram horas semeadas, que irei colher daqui alguns dias.
E hoje, eu ouvi belas palavras de uma pessoa que me conhecia há menos de dois anos. Senti-me importante, gostei do que meus ouvidos escutaram. Às palavras eram simples, mas de um significado imenso para mim. E foram ditas da seguinte forma:

. AS PALAVRAS DE SUELI .
Não tenha medo! Não tenha medo! Porque você consegue e tem uma coisa muito bonita dentro de você, deixe que os outros vejam. Se precisar, bata o pé, mostre para que você está aqui. Não tenha medo, Beatriz.

Depois disso eu posso continuar a minha semana bem. Quem sabe o ano.

Sono profundo.

2009-08-21T22:43:00.003-03:00

E agora que você compôs essa canção, esvaziou o ódio do seu coração. Viu que não é assim que você vai parar de chorar?
E os teus olhos que não podem nem mais se fechar, se toda vez que fecham te fazem lembrar; memórias que a mente insiste em guardar pra te fazer chorar. Pare de chorar, feche seus olhos e durma e vá sonhar no seu sono profundo.
Você sem querer mais acordar. Quero um sonho que você nunca sonhou e uma razão pra voltar a amar aquele que nunca te amou.

Então deixa eu cantar pra você dormir e nunca mais acordar do sonho que eu fiz pra ti.

Não.

2009-08-21T22:27:00.004-03:00

Algumas coisas que eu leio não fazem o menor sentido, porém, outras parecem ser diretamente para mim e eu tenho certeza quase absoluta que é diretamente para mim, o que faz eu sentir que não tenho um coração e sim um peso inútil dentro de mim. Me sinto fria e egoísta. Por que eu faço isso mesmo? Por que eu machuco as pessoas com o meu jeito? Quantas vezes eu já me fiz essas perguntas? Realmente, eu não sei, eu não sei responder nenhuma dessas perguntas. Eu não sei por onde começar a pensar sobre isso.

Não quero te ver assim por mim. Não quero te ver assim por ninguém. Não quero mais ver...

Sonho.

2009-07-30T15:08:00.003-03:00

Eu podia sentir seus lábios ternamente selando os meus, suas mãos quentes e macias pousadas nas curvas de minha cintura e cada centímetro de toda extensão de pele que eu possuía estava arrepiada. Minha respiração irregular e descompassada acompanhava a dele, tão irregular quanto a minha.
Então eu abri meus olhos e senti toda aquela sensação sumir, como se tivessem arrancado a furiosamente de mim. Estava eu lá, em meu quarto, com o cabelo desarrumado e os olhos ardendo. Esfreguei as costas de minhas mãos levemente em meus olhos, arfei uma ou duas vezes e fitei o teto, engraçado como eu realmente senti o seu toque sem ao menos conhecer ele, eu havia ficado louca, guardei aquele sonho e me restringi a lembrar daquilo, me virei mais algumas vezes na cama até cair no sono novamente.

Surprise!

2009-07-23T15:19:00.003-03:00

Julho é o mês dos aniversários para minha família. Logo no primeiro dia tem o aniversário da minha mãe, depois de 3 dias é a vez da minha madrinha de assoprar as velinhas, na segunda semana, a madrinha do meu irmão fica um ano mais velha, no dia 19 é minha prima e depois de 2 dias sou eu. Exatamente, dia 21 de julho. Esse ano foi um drama só, meus 15 anos e minha mãe não queria passar em branco, mas eu não queria festa coisa nenhuma, queria uma câmera semi-profissonal e blábláblá.
Bem, eu acordei normalmente e como de costume, estava sozinha. Fiz todas as coisas que pessoas normais fazem quando acordam. Atendi alguns telefonemas de parabéns, olhei os quilos de scraps me desejando feliz aniversário, todas essas coisas de aniversário.
De noite, eu iria para a pizzaria, como tínhamos combinado aqui em casa, chamei uns amigos e a família. Arrumei-me toda, mas tava achando demais só para ir a uma pizzaria, pensei em trocar, só que minha mãe não deixou. Entramos no carro e meus pais comunicaram que eu seria vendada na metade do caminho, porque fazia parte de uma surpresa na pizzaria e tal, eu topei. Na metade do caminho estava vendada e nervosa, queria saber logo qual seria a surpresa, estava curiosa, ALÉM do normal. O carro parou e eu fui guiada até a porta do local, ainda vendada, é horrível a sensação de não enxergar nada.
Minha mãe pediu para eu esperar um pouquinho e depois ela tirou a venda de meus olhos e disse: "Essa é sua festa, filha." Eu surtei pouco, comecei a chorar, eu não estava em nenhuma pizzaria, era um buffet e estava todo decorado em vermelho e branco, as cores que falei que gostaria em uma festa, e a música? Ah, meu pai escolheu a música perfeita pra eu entrar. Não acredito até agora que eu tive minha festa de 15 anos. Não acredito!

Ou não.

2009-07-21T12:58:00.003-03:00

Eu ando com um problema e não posso resolver sozinha. Exatamente. Certo, dessa vez eu não tenho palavras bonitas descrevendo um simples momento significativo para isso, vai ver eu não estou encantada por alguém que não dá a minima para a minha existência. Talvez eu tenha aprendido a não imaginar mil e um momentos felizes com as pessoas, sabe, isso machuca tanto... Coisas que eu não consigo e não posso realizar me machucam tanto por dentro. Aparento estar feliz, sorridente e bem com tudo, mas não estou, como me disse uma pessoa: eu sei esconder muito bem.

Desabafo momentâneo II.

2009-05-26T17:41:00.002-03:00

A água quente em contato com a minha pele fria e branca a deixava levemente rosada. Não podia enxergar qualquer coisa que estivesse a 30 centímetros de distância de meus olhos, além do vapor, minha miopia não ajudava muito.
Quando irrita tem um fim? Acho que nunca. Eu arrumo problemas só pela minha inútil existência. É desgastante. Queria poder colocar tudo e todos que me irritam em um pote enorme e enterrar debaixo do oceano Pacifico. Queria desabafar com meu melhor amigo agora. Queria que não fosse mais um problema para... E eu queria também... Que me deixassem tomar banho em paz.
A porta foi escancarada, me deixando arrepiada, mesmo debaixo daquela água fervendo.
- Seu irmão se machucou.

Casa Amarela.

2009-05-13T17:18:00.002-03:00

Risos abafados ecoavam em minha mente e uma voz, que não fazia parte de minha rotina matinal, vagava ao meu lado.
Paramos a uns cinquênta passos da saída da escola. O sol esquentava o chão asfaltado, mas continuávamos com nossos moletons aconchegantes. Longos segundos se passaram até sua imagem abrir o portão da casa amarela que eu encarava a dois metros de mim. Mais alguns segundos, e ele estava de volta, minha vontade era de abraçá-lo, e apertá-lo com toda a minha força inexistente, mas não fiz. Ao contrário, eu murmurei um “oi” totalmente indiferente e sem expressão.

Até amanhã.

2009-04-22T21:16:00.002-03:00

Eu podia sentir a brisa fraca tocar meu rosto e fazer a ponta de meus cabelos dançarem a minha volta, mas eu não ligava.
O seu sorriso estranhamente contagiante deixava ensolarado aquela manhã nublada de outono, pelo menos a minha manhã. Seus olhos claros de encontro com os meus deixava-me timidamente corada. “Até amanhã” queria dizer que eu o veria e falaria com ele? Eu acho que não deveria dar asas a minha imaginação, não essas asas.

Abril.

2009-04-08T14:48:00.003-03:00

Grandes nuvens densas tomaram meu dia em um cinsa acolhedor. Pode se ouvir gotas contra o chão ainda seco das três da tarde, as janelas cantavam a cada gota que na folha de alumínio se chocavam.

Só ouviamos o som da chuva e de nossas respirações calmas e descompassadas, só podiamos sentir o calor um do outro naquela tarde chuvosa de outono, como se não houvesse mais ninguém conosco na pequena casa.

Quinze.

2009-04-06T14:01:00.004-03:00

O alarme soou desconcertante. Meio segundo depois observei todas aquelas pessoas que antes habitavam a sala, saindo apressados pela porta amarelo escuro. Continuei a fazer meus exercícios em silencio, não tinha motivos para me juntar aos outros que jogavam cartas na mesa do professor ou mesmo para ficar vagando pelos corredores por quinze minutos. Terminei mais rápido do que imaginei, mesmo com dez pessoas falando alto ao jogar uma carta à mesa consegui me concentrar. Desci. Fiquei um bom tempo olhado as gotas de chuva contra o cimento molhado do pátio, me senti isolada de todo o resto pela segunda vez em três meses de aulas. O alarme soou novamente, dessa vez reconfortante, pois sabia que agora poderia ocupar minha mente com algo melhor do que a angustia.

Platônico.

2009-03-22T21:48:00.002-03:00

Queria que você não tivesse tanto efeito em mim. Mesmo depois de algum tempo que nos conhecemos, eu ainda me sinto uma boba ao falar contigo. Mesmo depois de semanas sem trocar palavras descentes com você, eu sinto aquelas borboletas no estomago ao ver sua janelinha subir na tela de meu computador.
Você não sai de meus pensamentos. Qualquer coisa lembra você, uma frase, uma foto, uma cena idiota. Não queria que fosse assim, amor é o fim. E eu ao menos sei quem é você direito. Sinto-me tão idiota quando penso nisso. Nunca senti nada comparado a isso antes. E eu não consigo sentir coisa parecida com pessoas que eu realmente “conheço” pessoalmente. Porque você é virtual. E coisas virtuais me deixam feliz e triste ao mesmo tempo. Sabendo que tenho uma coisa e não posso tocar, tenho amor e não posso sentir. Eu tenho amor? Talvez. Eu não sei responder a estas perguntas sozinhas. Preciso de você aqui. Comigo. Agora. Só você.

“Platônico mais do que eu deveria sentir.”

Matemática?

2009-03-20T22:53:00.001-03:00

Tive quatro aulas de matemática na quarta-feira, até que o assunto não era tão chato, pois eu havia feito todos os exercícios propostos naquela manhã nublada. Na última aula a professora nos deixou uns vinte minutos sem fazer exatamente nada.Essa minha professora faz umas coisas estranhas, meio exotéricas, não sei ao certo, mas ela mede nossos chakras, energias e esse tipo de coisa. Nunca acreditei muito em coisas do tipo, mas nessa quarta-feira nublada me deu uma vontade enorme de deixar ela medir os meus chakras. Certo, tinhamos vinte minutos extras e eu fui pedir para ela fazer tal "trabalho" em mim. Não é que a bendita professora disse tudo o que eu "sinto"?

- Você sente muita dor nas costas por guardas magoas muito antigas. Quando briga com alguém solta coisas que a pessoa fez a muito tempo. - Disse ela, eu fiquei pasma, de verdade.
- Isso é verdade.
- Quanto está sozinha tem muita vontade de chorar.
Ponto! Mais um acerto. Fiquei quieta só esperando o resto.
- Odeia que mexam nas suas coisas e não consegue falar muito das coisas que te incomodam. Você está com inicio de depressão.
- Que? Depressão?
- Vou cuidar de você. - Ela disse segura.
Eu realmente fiquei com medo. Inicio de depressão? Ela estava ficando louca? Ela fez alguma coisa esquisita lá com as mãos enquanto minhas amigas e mais umas meninas da minha classe me olhavam estranho. Ahan, eu estava me sentindo estranha com todas aquelas pessoas olhando para mim. Em menos de cinco minutos tocou o sinal e eu fui para fora da escola, minha mãe chegou e eu contei algumas partes do que a professora falou sobre mim. Ela tentou falar que eu tinha que falar tudo o que me incomodava para quem me incomodava. Essa era uma tarefa um pouco complicada para mim, como ela dissera.
Cheguei em casa cansada, almoçei meio rápido, minha mãe voltou ao trabalho e eu dormi o resto da tarde. Quanto acordei, não tinha tanta dor nas costas e estava um pouco feliz... Será que adiantou ou é só crença?

Ficou meio sem nexo, odiei.

Pro Benhê.

2009-03-11T22:02:00.004-03:00

Já faz um bom tempo que eu te conheço e eu nunca consegui escrever algo decente diretamente para você. Eu já senti muita coisa por você, muita mesmo. Vai de amor a ódio. Pode ser um pouco forte usar a palavra ódio, mas é verdade, vai ver é pelo fato de eu ser ciumenta e possessiva. Acho que eu consigo me controlar bem agora, consigo conversar normalmente com você, como se ninguém existisse e pudesse mudar algo entre nós, porque nada e ninguém pode mudar esse enorme sentimento que sinto por ti, que é uma coisa muito especial pra mim.

Estava lembrando de quando a gente se conheceu. Foi naquela imprestável comunidade, a famosa "Fakes de MySpace No Escuro". Conversamos via msn e logo viramos amiguinhos felizes e gays. Mentira, não éramos gays. Bom, passou um tempo, um tempo bem curto e eu estava completamente apaixonada por você. Só pensava em você, só falava em você, só queria conversar com você. Lembro de que eu adorava quando você ficava sem comer, porque ficava engraçado e normalmente você era bem sério, pelo menos comigo. Lembro também de quando eu fui viajar e fiz uma sign pra você na areia da praia. De quando você escrevia em seu blog para mim... Eu sinto falta de tudo isso. Sinto falta "da gente" e não tenho mais medo de assumir isso, passou tempo. Quero mais é soltar tudo o que eu sinto e mostrar pra ti. Ah, benhê, eu sinto falta de você.
Poxa, como eu consigo ser clichê fácil. Mas falando nesse tipo de coisa eu não consigo mudar muito as minhas palavras. Para falar a verdade eu queria fazer um texto enorme só escrito "eu te amo" em todas as línguas. Porém seria muito pouco para você. Você merece mais e a minha mente não ajuda muito nesse horário. O "principal" eu já falei, benhê. Só falta a parte das palavras bonitas...

Feira de animais.

2009-03-01T18:42:00.000-03:00

"Adote um amigo que ira lhe proporcionar lealdade e amor incondicional para sempre."

Era isso que continha em um pequeno panfleto de papel reciclado pregado na geladeira com alguns imãs, minha mãe havia o colocado ali.

Fazia uns bons três meses que o meu irmão tinha pedido um cachorro, para brincar, conversar, exibir, tanto faz. Ele queria porque queria um cachorro. Aquela feira de animais seria o lugar ideal para "pegar" o seu amigo.

Eu nunca fui uma pessoa que gostou de animais, além do meu antigo peixe, eu nunca tive um animal de estimação para cuidar e dar amor. Sempre fui bem sozinha, mesmo tendo um irmão e alguns poucos amigos antes da escola nova. Vai ver eu não gostava de animais, principalmente de cachorros, porque a minha prima teve vários e todos eles me mordiam ou avançavam em mim, eu era o alvo deles. Mas hoje foi diferente. Entrei na feira de animais e vi em um dor cercados vários filhotes caramelo e uma, apenas uma bege com uma mancha no olho direito. Logo comuniquei o meu irmão, que falou a minha mãe que aquele era o cão que ele queria. Várias pessoas pediram o cão depois da gente, mas era nosso. Agora eu, digo meu irmão, tinha um cachorro. Era o que ele queria, não?

Peixe vermelho.

2009-02-17T13:52:00.000-03:00

Bem, eu acho que todo mundo já perdeu alguma coisa que gostava muito, seja perda no seu sentido mesmo ou perda no sentido de morrer. Perder é algo fácil e normal, na maior parte do tempo, você perde objetos, pessoas queridas e seu animal de estimação. Foi isso.
Cheguei em casa depois da escola, aquela animação. Tirei logo a calça jeans e os tênis, coloquei uma roupa confortável e fui ajudar minha mãe a arrumar o almoço. Liguei o computador para minha mãe e dei uma olhada do aquário, estava completamente normal, meu peixe vermelho circulando pelas pedras um pouco mais claras que sua cor. Almoçei rápido até, eu sempre sou a última a sair da mesa, e segui para o meu quarto, pegando um livro para ler, só passar o tempo, foi quando minha mãe me chamou. "Bê, o peixe... ele, morreu". Essas palavras doeram, pode ser tão bobo para você que está lendo, mas para mim não. Eu sei que era só um peixe, mas não era qualquer peixe, era meu peixe, que eu cuidava e amava. Sim, eu o amava.
E eu perdi, mais uma vez, o que eu amava.

P.S. Ignorem apelidos citados acima.

Novo eu.

2009-02-14T00:13:00.000-02:00

Nunca é tarde para recomeçar e começos de ano são perfeitos para isso. Sei muito bem que já se passou um mês e alguns dias do ano, mas estava entretida com outras coisas, como dormir e gostar de pessoas.

Escola nova, pessoas novas, gostos novos, pensamentos novos. Um novo começo, quem sabe uma nova vida... Ou não, porque eu tenho as mesmas preocupações que eu tinha antes, os mesmos sonhos, as mesmas manias e os mesmos sentimentos. Nada de mudar de amores ou trocar amigos, apenas somar. Somar amigos confiáveis, nada de pessoas falsas perto de mim.

Mudar em coisas míseras que fazem uma diferença enorme, como ajudar um amigo com problemas, essas coisas que te deixam feliz e ajuda o próximo. Preciso ter um momento "Eu" às vezes e expressar-me, desabafar e fazer zona. E nada de promessas que eu não possa cumprir!

Sem sexta-feira 13, sem arranhões.

Desabafo momentêneo.

2009-02-10T20:18:00.000-02:00

"Eu não sei mais o que é certo nem o que é real
Eu não sei mais como eu pareço me sentir."

Estranho como a música de uma pessoa qualquer pode traduzir o que eu sinto. Apesar que não é muito difícil se sentir assim. Para mim é fácil, quase normal. Basta algumas de suas palavras para que eu já mude completamente o meu humor, incrível como você te esse poder sobre mim. Não quero mais me sentir assim, não quero mais, chega. Cansei. Vou voltar a ser egoísta de novo, era uma forma de pensar mais em mim.

Fist Day.

2009-02-09T15:36:00.000-02:00

Acordei com um certo friozinho na barriga e em pouco minutos ele se transformou em um inverno. Eu me troquei bem rápido e fui para a escola. Fazia seis anos que eu não mudava de escola, realmente seria muito diferente estar em uma nova escola, com pessoas novas e totalmente desconhecidas. Tentei não ficar pensando muito em como seriam as pessoas ou se iriam gostar de mim.

Cheguei lá um pouco adiantada e procurei com o olhar alguém conhecido, vi algumas pessoas só, logo a vi, sim uma das minhas melhores amigas. Ajudou-me muito ver ela ali e descobrir que ela estudaria na mesma sala que eu. Passamos um bom tempo no pátio, o diretor da escola deu boas vindas aos alunos novos e logo fomos procurar nossas classes. Demorei um pouco para encontrar a minha sala de aula, pois eram muitas e a escola era grande demais para mim. Mas ao encontrá-la entrei e procurei uma carteira para me sentar, quarta carteira no canto, ao lado da janela, perfeito. Não precisei me apresentar, pois todos os alunos da classe eram novos, melhor pra mim.

Ouvimos o professor falar um pouco, respondemos algumas questões e ele nos passou um filme, assistimos um pedaço e o sinal tocou. Intervalo. Bom, pra mim aquilo não era um sinal, aquele ruído era muito estranho para meus ouvidos, mais algumas semanas e eu estarei acostumada. Fomos para o pátio novamente. Eu estava sem fome, não queria beber água ou usar o banheiro, me restou uma opção: Ir para a quadra. Não foi tão legal quando pensei e preferi ficar sentada em um canto do pátio falando sobre as pessoas que passavam com a minha amiga. Não demorou muito e o sinal tocou de novo, subimos e voltamos para a classe.

Sabe, até que não foi nada mal para o primeiro dia de aula, espero mesmo me acostumar com aquele sinal estranho.

Rain.

2009-02-05T16:26:00.000-02:00

Não precisa ter medo, eu estou aqui com você. É uma chuva boba.
Você já se machucou enquanto esteve comigo? Então! Não há o que temer.
É só água caindo do céu, e esses sons são inofensivos, é só barulho mesmo. Os clarões estão distantes, não vão te fazer mal algum. Entenda, eu estou aqui com você, prometo que não vai acontecer nada. Agora... Dá pra confiar em mim?

O Menino Vampiro.

2009-02-03T21:12:00.000-02:00

"Depois ele simplesmente se afastou de mim e saiu, me deixando completamente sozinho, com meus pés presos no chão pela perplexidade que ele havia provocado em mim com suas palavras, que cortaram meu coração em mil fatias.
Depois de recuperar os sentidos, fui até Alice, que estava sentada no lugar de sempre.
- Desculpe por ter saído correndo. – cheguei falando, e sentei-me ao lado dela.
- Não tem problema, eu sei que você foi até Gerard. E aí, ele está bem?
- Não. Aquele cara arrancou pedaços dele, e Gee tem uma mordida de vam... – me interrompi, fechando os olhos e soltando um suspiro. – Ele disse que me ama.
- Sério? Own, que fofo! – ela sorriu.
Sorri fracamente, então continuei." (O Menino Vampiro)

Trecho de uma das melhores fanfics que eu já li, não estou elogiando porque o autor é um de meus melhores amigos ou porque eu sou uma das personagens na fic. Eu realmente gostei muito da história e queria compartilhar. Whatever, preciso escrever algo.

Meu conto de fadas.

2009-01-26T18:42:00.001-02:00

Assim como toda garota, eu tenho o meu conto de fadas. Ele não tem um príncipe em um cavalo branco vindo me buscar em meu castelo ou mesmo me procurando porque perdi meu sapatinho de cristal em seu baile. Nele eu não espero cem anos dormindo até meu príncipe me encontrar, eu não moro com sete anões em uma casa na floresta e não sou envenenada com uma maçã. E nada de brigas de família com suicídios por engano no final da história. E eu não fico presa em uma torre ou jogo meu cabelo para alguém subir.

Meu conto de fadas é um tanto avançado e diferente dessas histórias infantis clichés. Sim, eu espero meu príncipe encantado, falando melhor, eu já o encontrei. Bem, ele sabe ser carinhoso quando quer, fica divertido quando fica sem comer por um tempo, às vezes ele é grosso, mas eu não sei passar muito tempo sem falar com ele. O mesmo diz que eu sou azarada por ele me amar, pois eu lhe digo uma coisa: Eu amo ser aradara.

O meu príncipe. Ele não é completamente meu, mas eu estou incondicionalmente apaixonada... Por ele.

Antes de Dormir.

2009-01-18T22:40:00.000-02:00

Papel e caneta. Eu tinha tudo o que precisava para fazer um bom texto sobre o assunto que viesse em minha mente. Bem, o lugar que eu estava me favorecia em meu quarto. Estava em meu quarto. Sentada em minha cama. A tevê estava ligada, para não me sentir tão sozinha, já que todos em casa estavam dormindo. Só eu estava acordada, não é possivel, acho que eu estou com insônia.

Não parava de bocejar, mas se eu deitasse iria ficar rolando na cama como em algumas outras noites... Estava passando um filme, algo como "Um certo carro azul", parecia legal, mas eu estava realmente sem paciência para prestar atenção no filme. Eu estava viajando em palavras, em suas palavras, me perdendo no infinito e também procurando frases em minha cabeça.

Ainda estava tentando escrever um bom texto, mas os assuntos fugiam de minha mente, é, todos eles resolveram sair correndo e ficou apenas um: Você.

Deve parecer mais um texto de uma gorotinha apaixonada, mas eu acho que dessa vez não é. Pensava em escrever sobre algo diferente, mas está parecendo difícil com essa dor nos olhos, quanto mais escrever. A ponta dos meus dedos começaram a doer um pouco, talvez seja a hora de ir dormir.

Algumas das palavras perderam o efeito ao passar das horas.

Quando fala o coração.

2009-01-12T22:51:00.001-02:00

Porque é que você bebe tanto?
A bebida é a bengala de um velhinho que mora na minha personalidade.
Você acha que precisa beber tanto assim?
Quero e gosto de beber. E trabalho pra pagar o que bebo.
Até quando, Maysa?
Paro de beber o dia que encontrar o amor. O amor verdadeiro. Eu quero encontrar.
Você é masoquista?
Depende. Eu considero masoquismo aturar sem queixa uma porção de pessoas. Eu detesto gente burra e vivo me encontrando com elas.
Você gosta de sofrer?
Não.
Mas tudo o que você canta é tristeza, sofrimento.
Sou assim. É meu jeito de ser.
E do que é que você tem medo, Maysa?
Meu medo é de amar... e não ser amada.

Write.

2009-01-07T18:09:00.000-02:00

Ultimamente eu só tenho tentado falar de amor, mas não é só disso que sei escrever. Achava que só sabia escrever quando estivesse com problemas ou mesmo com raiva, mas não é assim. Você pode escrever quando quiser, quando está feliz, com raiva ou até mesmo sem sentir nada. É só você escrever. Parecia um pouco difícil pra mim escrever, falar de mim, falar do que eu sinto e alguém aqui me ensinou que não é tão difícil quanto parece. Como eu disse, é só você escrever. Pegar uma caneta e um papel e jogar suas palavras ali, sejam elas tristes ou corajosas.

Uma tela.

2009-01-06T17:27:00.000-02:00

Uma tela. É por uma tela que eu te conheço, apenas eu uma tela. Mas não é pela tela que eu me apaixonei, me apaixonei por uma pessoa de carne, osso e um coração. Basta uma janelinha subir ou apenas você me falar algo em offline que eu já sorrio. Fico toda boba ao te ver ver ali. Mesmo eu parecendo um tanto quando fria para ti, eu só não sei expressar meus sentimentos por um msn. Parece que eu ter conheço a bastante tempo e eu só te conheço a alguns dias. Você sabe quando eu não estou bem, isso é realmente incrível, porque só a minha melhor amiga sabe fazer isso. E quando você não aparece, eu sinto que falta algo em mim e também sinto que fiz algo errado, porque quando volta fica frio comigo e você consegue acabar comigo assim, com frias palavras. Maldita tela que me faz chorar. Maldita angustia que me deixa assim, querendo nunca ter te conhecido.

Acho que me empolguei um pouco. :$

Aqui, agora.

2009-01-05T23:00:00.000-02:00

Já é tarde, certo, nem é tão tarde assim, meu olhos doem e estou com frio. Queria que você estivesse aqui agora, mas que você estava morrendo de sono e eu falei umas três vezes pra você ir dormir. Sinto falta de te atormentar, porque tu não é como os outros que me manda a merda. Você é diferente dos outros, completamente viciante, acho que é isso que o torna diferente deles. Ou também o fato de você escrever bem, é, eu adoro ler as coisas que você escreve, não importa o que escreve, vindo de ti eu leio tudo, tudo mesmo. Hm, tem hora que eu me sinto uma completa idiota escrevendo essas coisas. Me sinto idiota por sentir o que estou sentindo. Não que eu ache idiota te amar, mas é que eu nunca tenho sorte nessa coisa de amor. E sabe, pode parecer tolo, mas eu estou morrendo de ciumes de você agora e o pior é que eu não sei porque.

I feel it all, I feel it all

2009-01-01T19:30:00.000-02:00

Dia 1 de Janeiro de 2009, 3:20 da manhã. O primeiro texto do ano, e eu não posso me esquecer da música: I feel it all, I feel it all. Ás vezes eu acho que algumas músicas se encaixam perfeitamente com o momento que estou. É, eu sinto tudo, ou quase tudo.Nesse último dia do ano eu me surpreendi bastante, uau, não me imaginava em seus pensamentos, também achava que você não ligava muito pra mim. Mas vejo que eu estava enganada sobre isso, Você escreveu coisas que não tinha como não me identificar, ou era pra mim, ou você havia inventado uma pessoa. Ah não, você não tinha inventado uma pessoa, quanto mais uma história que disse ser real e a chamava de um novo amor, talvez. Não estou me precipitando, eu acho que não estou.

Queria te dar "Feliz ano novo" à meia noite, não deu, mas eu dei um "Feliz ano novo" telépatico. Espero que tenha recebido.